Sempre na hora errada...

Bom, eu tenho um amigo, amigo de um amigo para ser exato, que tem uma “tara” por mim, por algum motivo ele adora me ver beijando outras pessoas. Até aí é estranho mas tudo bem, cada um com a sua, o problema é quando ele resolve se intrometer, ele faz coisas estranhas como me enrolar num cachecol, enfiar o dedo durante um beijo, enfiar um pote de pimenta, uma vez, foi por pouco, pois eu abri os olhos mas ele estava com a braguilha aberta do lado do meu rosto, Deus não permita que eu pense no que teria acontecido. O estranho é que eu não atrapalho ele, nem quando ele ta beijando a Isabela, nem a Marta, nem a Hillary, eu deixo ele em paz e nem conto pra uma que ele beija as outras. O maior problema é que no fundo ele é um cara legal por isso quero deixar bem claro que me arrependo de ter feito sexo por vingança com a mãe dele, me arrependo mesmo, por isso segue uma ultima apelação: cara, me deixe em paz!

Eu Vou Dirigr Bebado

Eu não respeitarei a nova Lei 11.705, que altera no Codigo de Transito, entre outras coisas, o limite de alcool permitido no sangue do motorista para 0(0,2 para considerar a margem de erro dos bafometros).
Esto aqui para comunicar as autoridades que
Eu vou dirigir bebado...

...Até as ruas da minha cidade se tornarem seguras o bastante para eu voltar a pé para casa do bar.
...Até distribuirem bafometros gratuitos para estabelecimentos que servem bebidas alcolicas, para que eu possa saber quando estou sobrio aos olhos do Estado.
...Até o transporte publico na minha cidade ter um preço justo e uma qualidade digna.
...Até fazerem "Maconhometros" e "Cocainometros" para que drogados sejam presos ao dirigir



Muito obrigado pela atenção

A sogra

Estou casado há 14 anos, vi minha sogra 15 vezes, uma no meu casamento e as outras em 14 natais. O estranho é que eu não faço isso por maldade, ela sim, minha sogra é tão má que quando ri meu dálmata se esconde. Para você ter noção no último natal a geladeira da véia estava quebrada, eu até suporto ficar algumas horas com ela, mas pedir que eu faça isso sóbrio é o mesmo que pedir para um negro entrar na KKK. Depois de um tempo descobriram que o problema estava em pequenas toalhas que ela colocava dentro da geladeira, mas pense comigo, você já viu algum lugar que venda toalhas para a geladeira? Mercado? Casa das toalhas para geladeira? Aí você se pergunta, então, onde será que ela conseguiu isso!? E eu te respondo: ela viu na casa de um amiga, e fez as suas! A inveja mata! Ou no mínimo quebra a geladeira. Mas isso fudeu minha vida, então você acha que foi sem querer? Lógico que não! Por isso eu sempre digo: sogra pra mim é igual cerveja, enquanto estiver gelada e em cima da mesa, tá todo mundo feliz!

Cigarro

Pesquisas mostram que 90 por cento das pessoas que começam a fumar, começam por curiosidade ai eu imagino a cena “estou entediado, como será que é ter câncer? Acho que vou acender um cigarro”. Mas eu não estou aqui para falar mau do cigarro não, pelo contrario, o cigarro é um ótimo álibi para fugas, por exemplo, o marido da vizinha saiu para comprar cigarros, há 5 anos. Além disso, dizem que o cigarro emagrece, você perde 3 quilos de cada pulmão. Eu nunca entendi como é feita a classificação do cigarro, um amigo meu disse que é através da qualidade então o que matar primeiro ganha? De qualquer jeito parece que os cigarros são classificados como categoria A, B, C, D, E, F e Derby. Enquanto os cigarros das outras categorias vem com mensagens e fotos para você parar de fumar o Derby vem com um testamento e um aviso: não acenda antes de assinar. Por sinal essas fotos do cigarro são bem engraçadas, tem um amigo meu que só compra o do feto, ai ele diz: “eu nunca vou ficar grávido mesmo!” E quando ele vê a foto das pessoas doentes ele pensa “viu, deviam ter comprado o do feto ou aquela que mata ratos, porque é por isso que eu fumo, odeio rato”. Essa foto por sinal é uma foto muito intrigante, a pessoa passa a vida inteira ouvindo falar de pessoas que morreram por causa do cigarro, pessoas que ficaram muito doente por causa disso e nunca ligaram, mas quando vêem os ratos mortos elas pensam “vish, essa porra mata até rato, deve fazer mal mesmo, chega, parei”. É importante você saber entender os momentos certos para se acender um cigarro, afinal, você não quer ser um mal exemplo para crianças, fumar em local proibido e muito menos derrubar cinzas no olho de sua parceira durante o sexo oral. Por falar em sexo, o cigarro causa algo pior que a morte: a impotência, se bem que ambas tem suas semelhanças, afinal, nas duas tem uma criatura deitada que não levanta, não importa o que você faça, se tivesse Viagra para morte as duas seriam a mesma coisa. Bom, o papo está bom mas já estou 3 minutos sem fumar, estou começando a tremer, vou na varanda acender meu Derby.

Esclarecimento

Constato por meio desta a autoria do post "Masturbação", de 2 de Outubro de 2008 como sendo de R. S.
O referido post, descrição degradante e apelativa de uma noite de masturbação referente ao Eu Lirico do autor foi, por meio de calunias e mentiras, erroneamente creditado a pessoa de C.V., o que não condiz com a realidade de nenhuma forma.

Sem maiores delongas, espera-se que toda e qualquer duvida sobre o estado de saude mental do Sr.V faça-se por aqui encerrada.

Masturbação

Uma coisa minha, é que eu me viro sozinho algumas vezes.Quando eu estou "tocado", eu fico criativo. Isso é oque acontece comigo:Tem vezes que eu to deitado lá, e "tocando" , certo? To fazendo minha paradaAi meu cérebro pegou a mina do metrô e deu os peitinhos da Hale Berryem "A Senha" ai vai adicionando os penteados e, eu vou ficando bem, e eu to:"è, assim perfeito" ai dou uns olhos meio doidos..asas de pégasusque surgem durante o sexo e ela tem garras, e ela me levanta...e eu fodo ela no arenquanto voamos sobre a comunidade...e ela grita: "ah..assim" e eu: "Caralhomulher-dragão!" E agente voa nos céus! Ai o governo quer nos capturarpara nos estudar, então eles atiram com todo tipo de tecnologia e atingem a asa dela!mas eu continuo fodendo ela...chupando os 9 pitinhos dela "Voe mulher-dragão, voe para sua toca!"Ai chegamos na toca, e eu remendo a asa dela mas continuo trepando enqaunto remendo a asa! Aí chega num ponto onde eu não estou mais tocando só to deitado, pensando "oh meu Deus, eu tenho problemas."