Sinfonia da Mente nº. 13

Parece que faz pouco tempo, mas, quando paro para pensar lembro que não, pelo contrário, eu já deveria ter esquecido. Lembro-me de um verão de ano não muito preciso, estava “na moda” usar palavras difíceis, versos complicados, típicas coisas que só se escreve com um dicionário ao lado, como músico, tive que me adaptar, mas, para mim, um letrista clássico quase parnasiano, virar adepto de um movimento beat não seria fácil.
Foi nesse ano que fui apresentado a um grande amigo, se apresentou como James e não falava coisas com muito sentido. Leitor assíduo de Rimbaud me ajudou com algumas letras, desconhecia o certo e o errado, inventava palavras, escrevemos sobre a morte, sobre a vida, sobre sexo e drogas, me sentia novamente com algum potencial, como se tivesse algo a oferecer para o mundo e finalmente tivesse descoberto o que.
Depois disso nunca mais consegui escrever sozinho, mas não ligava, essa parceria me deixara forte, onipotente, nada nem ninguém podiam me parar. Mas depois de um certo tempo, como toda parceria, começou a perder a força, o animo, e me peguei sozinho, com um copo de Jack Daniels pensando sobre minhas melodias e nas notas que se repetiam firmemente em minha cabeça Lá, Sol, Dó, Lá, Sol, Dó, Lá, Sol...

Brasileiro Bom

Brasileiro bom é aquele que sabe seu lugar.
Brasileiro bom é o caipira, que enrola o cigarro na perna e acende e fica olhando o céu do fim de tarde, do lado de fora da cabana.E sorri.Sorri porque só existe o céu, o cigarro, a cabana e a morena.
Brasileiro bom é o paulistano, que é cinza.O paulistano que se confunde com os prédios, correndo de um lado para o outro pela Avenida Paulista.
Brasileiro bom é aquele que não se mete a querer mudar o mundo, só quer cuidar do seu.Brasileiro bom é o carioca de chapeu, que volta tarde pra casa e apanha da mulher.
Brasileiro bom é aquele que não se interessa pelo resto do mundo, mesmo porque sabe que se existe um mundo pra chamar de seu é o sertão, é São Paulo, é a Serra, é o Brasil.

Coisas que me irritam....

- o fato do pão ser quadrado e a mortadela redonda;

- a expressão "sempre está no ultimo olugar onde procuramos", afinal, quem continua procurando?;

- velho Hungaro fã de Mozart;

- queimar todos os fósforos do Hotel;

- camisa xadrez;

- sexo com animais, sem chápeu;

- a "tradução" do nome dos filmes;

- pessoas que acham que merecem um prêmio por fazer suas obrigações;

- esse post.

Prazer

Pela traqueia me desce
Um gosto adocicado
Minha alma solitaria cresce
Ao sabor exprimentado

Aprecio cada momento
Inquietação que não acalma
E rugi como o grifo
No âmago da alma

Prevejo o fim
Com a dor no coração
Já não terei intenso prazer
É finita minha paixão

Agora já acabou
Esse prazer que me mascara
E nada mais sobrou
Do meu pastel de Santa Clara

Quase-Soneto do Sonho

Pela rua andando
Algo de estranho eu notei
Na rua vi passando
Um senhor, e perguntei:

"Que se passa por aqui
Que tudo é tão perfeito?
Que se passa por aqui
Que não vejo um defeito?"

Disse ele "O senhor esta sonhando
E eu sou você a sonhar
Eu e você juntos, nós sonhamos
E juntos vamos acordar"

Falei pra ele, camarada
Deixa de besteira e vamos
Juntos para um bar

Se o sonho é para sempre
De que serve para nós,
de que serve acordar?

Parei de beber...

Depois da lei seca eu parei de beber. Muita gente diz que é difícil que é preciso muita força de vontade e realmente, se você faz as coisas por si só, tudo se torna mais difícil. A melhor saída para um viciado em álcool é substituí-lo por algo mais saudável, mais confiável, e foi isso que eu fiz: substitui o álcool. Me sinto muito mais novo, atlético, ate mais charmoso. Faça isso você também, substitua o álcool, agora, com sua licença, vou acender meu cachimbo de crack, muita gente diz que não é certo, mas pelo menos não estou bebendo, posso dirigir!

Sempre na hora errada...

Bom, eu tenho um amigo, amigo de um amigo para ser exato, que tem uma “tara” por mim, por algum motivo ele adora me ver beijando outras pessoas. Até aí é estranho mas tudo bem, cada um com a sua, o problema é quando ele resolve se intrometer, ele faz coisas estranhas como me enrolar num cachecol, enfiar o dedo durante um beijo, enfiar um pote de pimenta, uma vez, foi por pouco, pois eu abri os olhos mas ele estava com a braguilha aberta do lado do meu rosto, Deus não permita que eu pense no que teria acontecido. O estranho é que eu não atrapalho ele, nem quando ele ta beijando a Isabela, nem a Marta, nem a Hillary, eu deixo ele em paz e nem conto pra uma que ele beija as outras. O maior problema é que no fundo ele é um cara legal por isso quero deixar bem claro que me arrependo de ter feito sexo por vingança com a mãe dele, me arrependo mesmo, por isso segue uma ultima apelação: cara, me deixe em paz!

Eu Vou Dirigr Bebado

Eu não respeitarei a nova Lei 11.705, que altera no Codigo de Transito, entre outras coisas, o limite de alcool permitido no sangue do motorista para 0(0,2 para considerar a margem de erro dos bafometros).
Esto aqui para comunicar as autoridades que
Eu vou dirigir bebado...

...Até as ruas da minha cidade se tornarem seguras o bastante para eu voltar a pé para casa do bar.
...Até distribuirem bafometros gratuitos para estabelecimentos que servem bebidas alcolicas, para que eu possa saber quando estou sobrio aos olhos do Estado.
...Até o transporte publico na minha cidade ter um preço justo e uma qualidade digna.
...Até fazerem "Maconhometros" e "Cocainometros" para que drogados sejam presos ao dirigir



Muito obrigado pela atenção

A sogra

Estou casado há 14 anos, vi minha sogra 15 vezes, uma no meu casamento e as outras em 14 natais. O estranho é que eu não faço isso por maldade, ela sim, minha sogra é tão má que quando ri meu dálmata se esconde. Para você ter noção no último natal a geladeira da véia estava quebrada, eu até suporto ficar algumas horas com ela, mas pedir que eu faça isso sóbrio é o mesmo que pedir para um negro entrar na KKK. Depois de um tempo descobriram que o problema estava em pequenas toalhas que ela colocava dentro da geladeira, mas pense comigo, você já viu algum lugar que venda toalhas para a geladeira? Mercado? Casa das toalhas para geladeira? Aí você se pergunta, então, onde será que ela conseguiu isso!? E eu te respondo: ela viu na casa de um amiga, e fez as suas! A inveja mata! Ou no mínimo quebra a geladeira. Mas isso fudeu minha vida, então você acha que foi sem querer? Lógico que não! Por isso eu sempre digo: sogra pra mim é igual cerveja, enquanto estiver gelada e em cima da mesa, tá todo mundo feliz!

Cigarro

Pesquisas mostram que 90 por cento das pessoas que começam a fumar, começam por curiosidade ai eu imagino a cena “estou entediado, como será que é ter câncer? Acho que vou acender um cigarro”. Mas eu não estou aqui para falar mau do cigarro não, pelo contrario, o cigarro é um ótimo álibi para fugas, por exemplo, o marido da vizinha saiu para comprar cigarros, há 5 anos. Além disso, dizem que o cigarro emagrece, você perde 3 quilos de cada pulmão. Eu nunca entendi como é feita a classificação do cigarro, um amigo meu disse que é através da qualidade então o que matar primeiro ganha? De qualquer jeito parece que os cigarros são classificados como categoria A, B, C, D, E, F e Derby. Enquanto os cigarros das outras categorias vem com mensagens e fotos para você parar de fumar o Derby vem com um testamento e um aviso: não acenda antes de assinar. Por sinal essas fotos do cigarro são bem engraçadas, tem um amigo meu que só compra o do feto, ai ele diz: “eu nunca vou ficar grávido mesmo!” E quando ele vê a foto das pessoas doentes ele pensa “viu, deviam ter comprado o do feto ou aquela que mata ratos, porque é por isso que eu fumo, odeio rato”. Essa foto por sinal é uma foto muito intrigante, a pessoa passa a vida inteira ouvindo falar de pessoas que morreram por causa do cigarro, pessoas que ficaram muito doente por causa disso e nunca ligaram, mas quando vêem os ratos mortos elas pensam “vish, essa porra mata até rato, deve fazer mal mesmo, chega, parei”. É importante você saber entender os momentos certos para se acender um cigarro, afinal, você não quer ser um mal exemplo para crianças, fumar em local proibido e muito menos derrubar cinzas no olho de sua parceira durante o sexo oral. Por falar em sexo, o cigarro causa algo pior que a morte: a impotência, se bem que ambas tem suas semelhanças, afinal, nas duas tem uma criatura deitada que não levanta, não importa o que você faça, se tivesse Viagra para morte as duas seriam a mesma coisa. Bom, o papo está bom mas já estou 3 minutos sem fumar, estou começando a tremer, vou na varanda acender meu Derby.

Esclarecimento

Constato por meio desta a autoria do post "Masturbação", de 2 de Outubro de 2008 como sendo de R. S.
O referido post, descrição degradante e apelativa de uma noite de masturbação referente ao Eu Lirico do autor foi, por meio de calunias e mentiras, erroneamente creditado a pessoa de C.V., o que não condiz com a realidade de nenhuma forma.

Sem maiores delongas, espera-se que toda e qualquer duvida sobre o estado de saude mental do Sr.V faça-se por aqui encerrada.

Masturbação

Uma coisa minha, é que eu me viro sozinho algumas vezes.Quando eu estou "tocado", eu fico criativo. Isso é oque acontece comigo:Tem vezes que eu to deitado lá, e "tocando" , certo? To fazendo minha paradaAi meu cérebro pegou a mina do metrô e deu os peitinhos da Hale Berryem "A Senha" ai vai adicionando os penteados e, eu vou ficando bem, e eu to:"è, assim perfeito" ai dou uns olhos meio doidos..asas de pégasusque surgem durante o sexo e ela tem garras, e ela me levanta...e eu fodo ela no arenquanto voamos sobre a comunidade...e ela grita: "ah..assim" e eu: "Caralhomulher-dragão!" E agente voa nos céus! Ai o governo quer nos capturarpara nos estudar, então eles atiram com todo tipo de tecnologia e atingem a asa dela!mas eu continuo fodendo ela...chupando os 9 pitinhos dela "Voe mulher-dragão, voe para sua toca!"Ai chegamos na toca, e eu remendo a asa dela mas continuo trepando enqaunto remendo a asa! Aí chega num ponto onde eu não estou mais tocando só to deitado, pensando "oh meu Deus, eu tenho problemas."

Relação pai e filho

- "Tó" pai.
-O que é isso filho?
- Um pote de esperma
- PRA QUÊ!?
- Não te devo mais nada.

-Você emagreceu, amor.
-Ah, eu era gorda antes?
-Não amor, nao foi isso que eu disse, eu disse que...
-Eu sei muito bem oque você disse, você insinuou que eu era gorda.
-Claro que não amor.Eu disse que você emagreceu.Você já era magra, e emagreceu mais agora.
-Ah, agora eu sou magra demais para você?
-Amor..Claro que não...
-Se você quiser eu engordo, eu posso comer mais, é isso que você quer?
-Amor, para.Claro que não.Você é perfeita, perfeitamente proporcional.
-Não foi isso que você disse agora a pouco.
-Desculpe, amor.Você é linda, perfeita, a mulher mais linda desse mundo.
-Ah, então você só esta comigo pela aparencia?Não liga pro meu carater, pra minha personalidade?
-Amor, claro que ligo!Você é uma ótima pessoa!Eu estaria com você mesmo se você fosse feia.
-EU SOU FEIA!?
-Amor, calma, você ta chamando a atenção de todo mundo no bar.
-VOCÊ QUE TEM QUE SE ACALMAR!EM MENOS DE CINCO MINUTOS VOCÊ ME CHAMOU DE FEIA, GORDA E SEM PERSONALIDADE!
-Querida, calma.Senta, você entendeu errado.
-AH, AGORA EU SOU BURRA TAMBÉM?





E tem gente que não entende os gays...

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"Você vive pegando sua mulher te traindo e não sabe o que fazer?
Ela sai sempre de casa falando que vai comprar cigarros e volta 5 horas depois, suada e sem calcinha?
Sua mulher vive saindo com o "Ricardo do Escritorio" e você não entende, porque ela não trabalha em escritorio?



FODA-SE





corno idiota...

Pequeno Tratado

Tabela destinada a fazer uma aproximaçao com base nas relações sociais humanas comparando "frase em questão" com "numero de amigos perdidos"...Util para o dia a dia..


Frase em Questão:
"Eu queria ter um alien de estimação
Media de Amigos Perdidos:
2,4

FeQ:
"Cara, você é muito feio e bobo, tira esse sorriso da cara porra!Enfia a cabeça no cu e sai rolando!"
MdAP:
1(as pesquisas indicam que em 98% dos casos a pessoa a quem a frase é referida corresponde ao amigo perdido)

FeQ:
"Se um pedaço de papel ouvisse iPod, ele usaria um celofane de ouvido..."
MdAP:
7,4

FeQ:
"Caralho, esqueci de tomar meu remedio para controle intestinal!"
MdAP:
3,2

FeQ:
"Lembra quando eu matei aquele cara?Nunca te contei essa historia?"
MdAP:
12,3

FeQ:
"Ahhh, veio gergilin no meu x-burger...Odeio gergilin..."
MdAP:
4

COF COF ¹

*Momentos que merecem ser interrompidos com um "cof cof" e depois ignorados:

"Acho que sou gay, ontem vi a foto de um pênis na internet e até que achei bonito. Eu falei isso alto?"

"Cara, acho que sou Jesus."

"O Papa disse que os mulçumanos são o mal do Mundo. Sr. Papa, agente faz piada de gaúcho, de português até de loira, mas mulçumanos? Eles não são um povo conhecido por aceitar bem brincadeiras."

"Na minha terra pessoas morrem por menos."

"Eu achava que minha mãe era virgem até pega-la de jeito enquanto lavava roupa."

Pense antes de falar, graças a frases como essas, eu perdi meus amigos e comecei a usar um blog para falar com desconhecidos, agora, vou na sala de bate papo para gordinhos.

MSN beta 0.666

Você tem MSN? E ele faz "smack"? Nessas horas que eu tenho saudade do ICQ e o seu "oou".
Já reparou na mania que as pessoas tem de colocar gifs no lugar das letras? Se elas soubessem o quanto isso irrita, elas parariam.
Eu não entendo o Orkut, dizem que Orkut é o nome do cara que criou, se eu tivesse criado uma porra dessa, o ultimo nome que ela teria seria o meu. Já imaginou: "entrei no Zé hoje", "3450 pessoas entraram no Zé hoje" ou pior ainda "entrei no Zé e vi aquela grande comunidade". Sem dúvida não pegaria bem.

Olá...

...como vai sua namorada?

- Nós terminamos

....tudo bem?

- Meu pais não gosta da minha opção sexual

....quer tocar na minha banda de fanfarra?

- Prefiro ter amigos.

...gosta de Placebo?

- Não, eu sou homem.

Evite essas situações.

Coisas Para Se Falar Quando Você Pegar Sua Namorada Te Traindo

"Putz..."